Blagues (topic officiel) V1

[Julo9]

MDR !

[Ralf]

très frais, mais marrant quand meme, on se reconnait tous dans certains

[Jey M]

[911GT3]

[louane13]

Conversation devant les portes du paradis>>>
C'est deux gars qui attendent leur tour devant les portes du paradis. > >
Ils se mettent à discuter... > > Tu es mort comment, demande le premier. > >
Je suis mort gelé, répond le deuxième. > >
A oui ? C'est affreux...
On se sent comment quand on meurt gelé ? > >
Et bien, c'est très inconfortable au début, explique le deuxième >homme. > >
On grelotte, on a mal aux doigts, puis aux orteils... > > Mais éventuellement, c'est une manière plutôt calme de mourir. > >
On devient engourdi de partout, on s'endort lentement et on sent plus >rien. > >
Et toi ? > > > > Moi, j'ai eu une crise cardiaque, reprend le premier homme. > > Tu vois, je savais que ma femme me trompait... > > Donc, une journée, je suis entré plus tôt du boulot, pour la prendre >par surprise. > >
En entrant dans la maison, j'ai couru à la chambre à coucher, mais >j'ai trouvé ma femme seule dans le lit. > > J'ai alors couru faire le tour de la cuisine, du salon et de la salle >de bain... Rien. > > J'ai fais tous les garde-robes et regardé sous le lit... Rien. > >
J'ai alors couru dans la cave et fait le tour... Rien. > > Puis j'ai monté au grenier, toujours à toutes allures... Rien. > > Je me suis dit qu'il se cachait peut-être dans le garage, et j'ai >couru aussi vite que j'ai pu. > >
Mais avant d'arrivé au garage, j'ai fait une crise cardiaque, et je >suis mort. > > > > C'est "vieux pou", dit le deuxième homme en se secouant la tête... > > > > Que veux-tu dire ? Demande le premier. > > > >
Si tu avais simplement pris
le temps de regarder dans le congélateur, >on serait toujours vivant tous les deux ! > > > >

[911GT3]

[Camaro concept]

connaissait deja,mais toujours aussi drôle

[Jey M]

En gros :

[louane13]

Sur le point de mourir, une vieille femme dit à son mari d'aller chercher une boite dans un coin du grenier. La boite contient 3 oeufs et 25 000 euros.

- J'ai mis un oeuf dans la boite à chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, lui dit-elle...

Pépé est très fier car après 50 ans d'amour fou... Il demande ensuite d'où viennent les 25 000 euros.

- Eh bien, à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché..."

[Cris272]

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d´épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d´argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l´amène au bureau du président ( le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond: " $165,000.00 " tout en mettant son sac d´argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent.
- La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures.
- Le président étant surpris lui demanda: " Qu´elle genre de gageure ! ! "
- La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
- Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
- Alors la vieille dame de répliquer: " Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
- Certainement répondit le président: " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
- La vieille dame lui dit donc: " C´est d´accord mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s´assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu´il était sûr de gagner cette gageure.


Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l´engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.


- Certainement lui répondit le président vu l´argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

- C´est probablement du fait que j´avais gagé $ 100,000.00 qu´autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.

[louane13]

mmddrrrrr
elle est douer la mamie

[Wayne]

Ptdrrrrrrrrr

Et pour les crottes

[Frizzou]

connue mais toujours aussi bonne !!!

[Cris272]

- C´est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
" En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer.
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d´un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : " Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : " Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ta prise de décision."
" Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C´était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
" C´est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. " Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´était beau, mais pas aussi excitant que l´enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : " Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu´il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. " Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C´est atroce! ça n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines! J´arrive pas à croire ce qui m´arrive!
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C´était la démo", répondit St Pierre

[Cris272]

une dernière :

- Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n´y a que trois parachutes. L´avion prend feu, le pilote prend l´un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
" Je suis l´homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : " Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : " T´inquiète pas mon frère, l´homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos ! "

[louane13]

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
> d'autres, lorsque l'un d'entre nous (jacky)déclare:
> " hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
> femelles dans la bière !

> Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a
> décidé de vérifier la véracité de ces propos.
> Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'interêt de la
> science bien sûr !

> Le résultat de cette expérience in vivo fut
> stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

> 1- on avait tous pris du poids
> 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
> lorsque c'était évident
> 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
> ensemble en plus
>
> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience
> plus loin.

> Il y a bien des hormones femelles dans la bière!!!

[Wayne]

c'est beau la science

[Julo9]

Si c'est la science qui le dit...

[louane13]

Voici une lettre écrite par une grand-maman à ses petits enfants :

Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute Métropolitaine.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton condo en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Québécoises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne

p.s. : J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 52 millions au loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi. Joyeuses Fêtes.

Photo en bas.

[louane13]

-Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise
le silence et dit :
- "tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac :
- "oui, enfin, par alliance"!
____________________________________________________________

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000.
La femme lui répond :
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi?
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il
m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un
bout de papier et écrit :
- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit. Il lit :
- il est 5 h, lève-toi.