Blagues (topic officiel) V1

[louane13]

oupsss je me suis tromper mmdrrrr

[louane13]

Religieuse
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va
prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une
drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de
religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la
religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour
soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "Ça va vraiment la
faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"

[louane13]

André et Germaine 88 et 82 ans dont 60 de mariage.... Petit pavillon
de banlieue, retraite paisible genre "Bidochon"....
Déja devant des "chiffres et des lettres" sur le canapé avant la soupe
de 19h00......
Germaine : " dis donc André ça fait combien de temps qu'on n'a pas fait
"ça" ?
André rougit...." oh j'pourrais pas t' dire, ptête ben 15 ans ? "
Germaine : " non , 18 ! mais tu sais ça me manque , moi j'aimerais ben
que d'temps en temps....
André : " allons Germaine t'y penses pas , t' sais ben qu' j' adore mais
y a ben longtemps qu' ça marche plus ces trucs là pour moi, c'est plus
de mon âge !!! " .
Germaine : " ben faut vivre avec son temps... La médecine a fait des
progrès.....Lucette m'a donné une pilule au marché ça s'appelle du
vogra, vagra un nom comme ça ...bref tu prends ta soupe, ta verveine
avec la p'tite pilule bleue et tu files à la chambre , on verra ben !!!!
".
Il s'exécute.
Au bout d'une demi heure dans son lit , André sent son "engin" qui
gonfle, qui durcit, bref comme à 18 ans !!!!
Il hurle : " Germaine , montes vite viens voir ! vite j'te dis !"
Aussi vite que ses 82 ans et ses 89 kilos le lui permettent, Germaine
toute émoustillée avale l'escalier d'une traite et c'est toute
essoufflée qu'elle pénétre dans la chambre où vautré sur le lit , André
exhibe son engin à la Rocco Siffredi ....Germaine a à peine le temps de
s'esclaffer " oulala dis don André" ,admirative que l'engin brutalement
se dégonfle, se ramollit bref reprend ses dimensions normales........ ET
là ANDRE sur un ton désolé : " tu vois ma pauv' Germaine, même droguée
elle t'a reconnue !!!!!!! "

mignonne non ?

[Wayne]

C'est ben mignon tout çà

[Titus]

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

B:Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !:

[Wayne]

[louane13]

Il faut toujours écouter les enfants...

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit
ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner. Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.

La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger?"
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....." - "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! " dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et
appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.

Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?" Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas,la mère, se demanda
pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée. Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense.
..." "Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse. "Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."

[Litobig]

Sympa ( parce que j' ai lu mieux sur ce topic )

[louane13]

Guide pour décoder les petites annonces du type

"recherche de l'âme sœur"

A gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors

que a droite contient le sens réel de ces termes.





1 - Annonces écrites par des FEMMES:



Texte de l’annonce Sens réel de ces termes



… dans la quarantaine … 48-49 ans

… libérée … La ville a passé dessus

… athlétique … N’as pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout … Laide

… très belle apparence … Menteuse

… sourire contagieux … Niaise

… très stable émotionnellement … Bourrée de valium

… douce … Ennuyante

… romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée … Gueularde

… poète a ses heures … Dépressive profonde

... blonde … Blonde…

… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille …Grosse

… bien dans sa peau … Très grosse

… quelques rondeurs … Obésité pathologique

… jeune de cœur … A un pied dans la tombe





2 - Annonces écrites par des HOMMES :





… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW

… honnête … Menteur

… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans

… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours



-source inconue

[Litobig]

C' est bon à savoir

Euh... non

[Ralf]

c'est un fou qui sécrit une lettre.
Le maire de la ville le voit et lui demande ce qu'il fait.
-bah, je m'écris une lettre.
-ah?! et qu'est-ce que ça raconte?
-bah j'en sais rien moi, j'lai pas encore reçue!

GPC pourquoi c'est le maire de la ville qui pose la question. Ca pourrait être une personne lambda, mais il s'avère que c'est le maire de la ville. Y a-t-il une raison socio-culturelle, voire métaphysique, à la présence de cet élément?

je me suis posé la meme question.

je dirais simplement que ce fut le maire comme ça pouvait etre sa soeur ou son chat

[louane13]

bon une petite dernière avant de partir :

Vous savez sans doute que dans des temps anciens pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour catastrophe : le dernier croque-mort bien que père de nombreux enfants n'avait eu aucun garçon ! Après concertation sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là je suis certaine que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?
Alors ???
Alors ???????


Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Ami(e)s poètes, à bientôt.

[Sannou]

[Sylvain44]

pas mieux

[louane13]

À ma femme chérie

Durant cette dernière année j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois tu es restée étendue sans bouger 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates 4 fois tu m'as dit de me dépêcher d'en finir 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai sentie bouger.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates était : "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? La fois que tu m'as sentie bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!

[Titus]

parce que c'est encore nous qu'on trinque

[louane13]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet de l'armée française.

Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre
et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière.
Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ».

[Camaro concept]

[Litobig]

Ahaha, énorme
la vérité sort de la bouche des pilotes...

La bouche...

[Tomss]

PTDRRRRRRRRRRRRR