GTPlay

Allez encore une pour la route :

Une femme appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! abr*ti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

chim pour mickael le dragon elle a déja été posté au debut de l'avant derniere page!! mais quand meme

la première :
la seconde :
la troisième : (toujours aussi efficace celle là)

Consonne,Voyelle (Titus) a écrit :chim pour mickael le dragon elle a déja été posté au debut de l'avant derniere page!! mais quand meme

Dsl j'ai pas parcouru le topic mea culpa

Chim' a écrit :

Consonne,Voyelle (Titus) a écrit :chim pour mickael le dragon elle a déja été posté au debut de l'avant derniere page!! mais quand meme

Dsl j'ai pas parcouru le topic mea culpa

Eraes Humanum est (ou un truc du genre)

L'erreur est humaine c'est aussi simple tu sais


Sinon j'adore la dernière!!

elle est fort

C'est un homme qui se trouve un peu trop enrobé. Il demande à l'un de ses amis comment faire pour perdre à coup sûr ses kilos en trop. Il se fait conseiller un centre révolutionnaire pour la perte de poids. Il s'y rend, se présente :
- Bonjour. Je voudrais perdre 5 kilos
- Je vous en prie monsieur suivez-moi...
Il rentre dans une pièce blanche avec juste un canapé au milieu. Intrigué il demande ce qu'il doit faire.
- Attendez ici monsieur on va venir s'occuper de vous.
Il attend 5 minutes puis rentre une superbe blonde en petite tenue :
- Salut moi c'est thérèse, si tu m'attrapes tu m'baise.
Surpris mais heureux il court après la jolie blonde pendant près d'une demi-heure dans la pièce avant de pouvoir se soulager. Le sport terminé il se pèse : il a bien perdu 5 kilos.
Quelques temps après, satisfait de son précédent passage il décide d'y retourner :
- Bonjour, je voudrais perdre 10 kilos !
- Suivez-moi...
Il rentre dans une pièce un peu plus meublée que la dernière fois. Sans doute pour rendre la poursuite plus difficile.
Il attend à nouveau 5 minutes et là rentre une superbe brune :
- Salut moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes tu m'niques !
Il court après la jeune femme pendant près d'une heure. Une fois terminé et soulagé, il s'aperçoit qu'il a perdu ses 10 kilos.
Quelques-temps plus tard, il se rend de nouveau au centre :
- Bonjour ! Je voudrais perdre 20 kilos !
- Suivez-moi monsieur...
Il rentre dans une pièce étonnement toute vide. Pas même un seul obstacle. Intrigué il attend tout de même.
5 minutes plus tard un grand black arrive :
- Salut moi c'est Hercule ! Si j't'attrape j't'enc*le !

Mattendai à la chute !

elle fait toujurs autan d'effet celle la

Bordel il t'en faut du temps pour réagir Chim'... je croyais qu'une nouvelle blague avait été postée

Merde, moi aussi

Hé ho prout d'abord, hein !!

Un vieux couple de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et
vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites
et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose

pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son
mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas
les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et

un
peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie
la bouche, le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout...
je ne comprends pas ??? "

- J'attends les dents

Ahhh ses ricains!!!!


Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de
cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella
Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était
renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à
MacDonalds, qu'elle avait gagné !


Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.





6e place


Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu
attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.


Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au
volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?





5e place


Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait
de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet
automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il
se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un
carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il
trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la
maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse
psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.





4e place


Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin,
un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.


La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que
le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté
par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le
chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.





3e place


Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500
dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse
renversée par terre.
Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même
jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une
dispute.





2e place


Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de
chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement,
se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de
passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer
les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le
remboursement de ses frais dentaires.





Première place


Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez
lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en
vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller
se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule
dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit
un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire,
n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a
accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!)
et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses
véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abr*ti du même
genre !





Vive l'Amérique !!!!

Fantastique

Mention spéciale pour le premier