GTPlay

Deux types dans une brasserie Allemande.

- Si tu me donnes 1 euros, je bois le crachoir.
- OK !
Pari tenu. L´homme prend le crachoir, le porte à la bouche et, dans un bruit épouvantable, se met à boire. L´autre, n´y tenant plus :
- Tiens, tu as gagné. Prends ton euro et arrête.
Mais son copain continue...
- Voila 10 euros, mais je t´en supplie, arrête !
Au bout de quelques secondes de ce spectacle si peu appétissant, il ouvre son portefeuille:
- Mais qu´est-ce que tu veux : 100 euros ? un chèque ?
Le type pose enfin le crachoir.
-Faut-il que tu aies vraiment besoin d´argent pour en arriver là...
- J´aurais bien voulu arrêter plus tôt, mais c´était en un seul morceau

gerbant j'ai pourri mon clavier

Amis de la poésie, bonsoir

c'est l'histoire du type qui crie attention y'a un nain derriere toi et l'autre se retourne et dit: "ou ca?"

Chibiloo a écrit :c'est l'histoire du type qui crie attention y'a un nain derriere toi et l'autre se retourne et dit: "ou ca?"

ok

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café...et...






plouf !

:UP: !!!

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


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Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

«Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.»

Les bras en tombent à notre inspecteur !
« Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée six fois !!! »

- Mon 1er mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
- Mon 2ème était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
- Mon 3ème était philatéliste et se contentait de lécher.
- Mon 4ème était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
- Le 5ème était fonctionnaire: il disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
- Et mon 6ème, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine
de bien me faire baiser.

la dernière !!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle Anglais.
La blonde, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!!


LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'offrir un perroquet à ses filles et elle se rend donc au magasin où elle découvre une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet qui parle !
Etonnée, elle demande au vendeur :
- Monsieur, pourquoi ce perroquet qui parle est-il si peu cher ?
- Et bien ma petite Madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est vraiment pas correct du tout !
- Mais mon bon Monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends !
Trop heureux, le vendeur lui offre même la cage dans laquelle il installe le perroquet.
De retour chez elle, elle installe la cage dans le salon et le perroquet déclare alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel !
Les deux filles de la maison arrivent alors au salon, et le perroquet de crier :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
Toute confuse, la mère explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel mais qu'au contact de tout le monde, son langage va se corriger de jour en jour.
Entre alors son mari Robert et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

j' ai pleuré de rire sur la blonde et le perroquet !

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

* je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

* Avez vous des filles avec des maladies ?

* Bien sûr que non, répond la dame.

* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.

C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie.. Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.

Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :

* Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?

* Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à

La maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter

Va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.

* Et alors ?

* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

100000000000000000000000000000000000000000000000000 mdf

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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur
chambre en trainde faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.


"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins
te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis
que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas
voulu manger parce que tu as peur de grossir... La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée
vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….



Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMDFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

ptdrrrrrrrrrrr