GTPlay

Excellente!

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

Bien trouvé

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Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Sylvain44 a écrit :Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

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Une femme de 40 ans est en train est en train de se faire opérer à coeur ouvert.
Soudain, elle voit une lumière, ell s'approche et elle voit Dieu.
Elle lui demande :
-"Dieu, est ce que je vais mourir aujourd'hui ?"
-"Non, tu vas vivre encore 42 ans et 3 jours"

Après l'opération, lorsque la femme se réveille, elle se dit qu'il serait trop bête qu'elle reste moche comme elle est et elle decide de croquer la vie à pleine dent.
Avant de ressortir de l'hopital, elle décide donc de se faire faire quelques retouches, ed nouveau sein plus gros, de plus petites fesses, de nouvelles hanches et un nouveau nez.

Deux semaines plus tard, elle sort donc de l'hopital, elle travers la route et paf !! elle se faire emplatrer par un camion, elle meurt sur le coup.

Arriver au paradi, elle est furieuse, elle va voir Dieu et lui dit
-"Nom d'un chien, Dieu tu fais ch*er, t'abuses, tu m'avais dit que j'allais vivre encore plus de 40 ans et là !!! même pas un mois, non franchement,
tu aurait pu faire quelque chose et faire dévier le camion !!!"

et Dieu répond...
-"Ah merde, je t'avais pas reconnue !!!"

x2

j'aime beaucoup

C'est un type qui est super content parce qu'il a acheté une nouvelle moto. Alors la première chose qu'il fait, c'est de rentrer immédiatement chez lui pour montrer sa nouvelle moto à sa femme. Une fois arrivé, il monte les escaliers quatre à quatre et fait irruption dans son appartement, au 4ème étage. Tous essouflé, il dit à sa femme qui était resté au lit :
"Chérie ! Chérie ! Viens vite voir !"
Sa femme met un peignoir et l'accompagne jusqu'à la fenêtre. Le mec montre sa nouvelle moto, et là il voit un gars qui essaye de la démarrer. De rage, il saisit l'armoire à côté de la fenêtre et la balance sur le voleur de moto. Malheureusement, terrassé par l'effort, il meurt.
Arrivé aux portes du paradis, il est dans la salle d'attente avec deux autres type. Saint Pierre les convoque.
- "Et bien mon fils, explique moi comment tu est arrrivé ici".
- "Je venais d'acheter une nouvelle moto, j'étais impatient de la montrer à ma femme, lorsque j'ai vu qu'on essayait de me la voler. De rage, j'ai saisi l'armoire à côté de moi, et je l'ai balancée. Malheureusement l'effort m'a tué".
- "La colère est mauvaise conseillère, allez hop, en enfer. Au suivant ! Qu'as tu fait mon fils ?"
- "Ben moi, j'ai essayé de voler une moto. A ce moment là, j'ai reçu une armoire sur la tronche".
- "Tu ne convoiteras pas le bien d'autrui, allez hop, en enfer ! Suivant ! Qu'as tu fait mon fils ?"
- "Alors moi, je n'ai rien compris. J'étais dans une armoire ..."

Allez hop en enfer aussi

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Dommage qu'avant même la moitié de la vanne, on ait compris la suite.

Le juge : Quel est votre âge madame?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous,avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et...excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir... depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Et il vous a prise?








































La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'AvriiiiiiiiiiLLLL !!!".

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de p*te...!!!!

il y a eu un conseil des hautes instance du paradis cette semaine

mauvaise nouvelle, Noël est annulé

Joseph a avoué......

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent
à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la
nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon
père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii
froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes
ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la
putain de couverture, conasse!!!"