GTPlay

la premiere est excellente par contre la deuxieme j'ai pas compris...

MMMMMMMMMMMMMMDFFFFFFFFFFFFFFFFFF




putain elle est vraiment dégueulasse la deuxième !!!

xguilx1 a écrit :la premiere est excellente par contre la deuxieme j'ai pas compris...

la vieille va l'accuse de viol

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la
DST,
> le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
> criminels.
>
> On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
> bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
>
> Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le
> feu au bois, saccage toute trace de vie.
> Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les
> photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
> carbonisé du lapin et déclarent:
> "Mission accomplie".
>
> Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées,
> soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
> clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après
un
> mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
> existé".
>
> La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans
> une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché
qui
> ne cesse de répéter :
> "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

mdr...

toujours aussi bonne et aussi vraie celle là !!

ah oué klr elle est encore excellente celle là

Pour ceux qui aime aller dans les grands restaurants :

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc
bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
de
leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting
qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le
couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est
estimée à
5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a
pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il
en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait
un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai
demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a
aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ
7,39
%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais
moi
je me sers de la petite cuillère...

Je ne sais pas ou tu trouves tes blagues, mais elles sont droles, et c'est pas des trucs lus 100 fois sur le net, ca fait plaisir.

pour l'ensemble

Désolé mais je ne peux reveler mes sources, mais je les remercierai

Cela dis pour 1 blagues diffusée j'en degage au moins 10

trop mdr,surtout la derniere

Elle est connue la derniere mais j'l'aime bien... ça donne envie d'aller manger au resto

oué la derniere je l'avais déjà entendu

Après le match de rugby, des copains m'ont invité à aller boire un coup
>avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que

>j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je
>lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont
>passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à
>la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
>Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre
>horloge coucou a commencé de sonner.* " coucou...coucou...coucou " * J'ai
>réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait
>le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
>J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
>imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit
pile!
>J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter
>une petite chicane de couple.
>Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la
veille.
>Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction,tout
>semblait parfait !
>Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre
coucou.
>Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
>- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
>coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...
>kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé hé
>hé....coooccou... couuuwoucou...
>et ensuite il a pété..

,:5:

Bon aujourd'hui j'ai pas de blague, mais un lien qui feras l'affaire :

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

Chim' a écrit :Bon aujourd'hui j'ai pas de blague, mais un lien qui feras l'affaire :

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

comme c'est con

rotoclap a écrit :

Chim' a écrit :Bon aujourd'hui j'ai pas de blague, mais un lien qui feras l'affaire :

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

comme c'est con

Teal'c : Indeed...

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
- J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
Apres un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !).
Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
- 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit :
- Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore :
- Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit :
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.
Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées !
Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demanda à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre :
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.