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moi ce serait plutot les inconnus mais si t'avais le nom du sketch lito histoire de faire tourner la mule

Jey_m a écrit :moi ce serait plutot les inconnus mais si t'avais le nom du sketch lito histoire de faire tourner la mule

Le nom du truc c' est géant Casino, Rayon Cd-rom
non mais plus sérieusement c' est le genre de question qu' on pose sur MSN et pas sur un forum ouvert à tous :-p

Ok ok ferai gaffe la prochaine fois

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :

- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"

Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?

- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant.

Pour la dernière

Et

pour l' avant dernière... KC la femme comme on dit

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?

Pour connaître le jour de la semaine...

Auto: mais chuis quand même ptdr

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:

Le postier lui dit:

- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF

Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et la blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :

- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS ?"

bon allez, j'arrête pour aujourd'hui

c'est deux pote qui se croisent dans la rue et l'un deux a une chaîne en or avec un suppositoire autour du cou
son pote s'interroge et lui demande pourquoi
et l'autre lui rétorque que c'est son médecin qui lui à demandé de suspendre sont traitement.

Bon dsl c un peu raciste

C'est Bush et Blair qui discutent ensemblent quand soudain arrive Chirac dans la pièce

Chirac : Alors les copains vous discutiez de quoi ???

Blair : On se disai qu'il fallait attaquer l'irac et qu'on allait tuer tout les musulmans et un informaticien

Chirac ( étonné ) : Mais pourquoi un informaticien ???

Blair se retourne vers Bush et lui dit : Tu voit je te l'avais dit que personne ne poserai de question au sujet des mulsulmans

Flooder N°4 a écrit :c'est deux pote qui se croisent dans la rue et l'un deux a une chaîne en or avec un suppositoire autour du cou
son pote s'interroge et lui demande pourquoi
et l'autre lui rétorque que c'est son médecin qui lui à demandé de suspendre sont traitement.

C'est marrant une fois mais après

Jey_m a écrit :Bon dsl c un peu raciste

C'est Bush et Blair qui discutent ensemblent quand soudain arrive Chirac dans la pièce

Chirac : Alors les copains vous discutiez de quoi ???

Blair : On se disai qu'il fallait attaquer l'irac et qu'on allait tuer tout les musulmans et un informaticien

Chirac ( étonné ) : Mais pourquoi un informaticien ???

Blair se retourne vers Bush et lui dit : Tu voit je te l'avais dit que personne ne poserai de question au sujet des mulsulmans

Il me semble que ca vient des guignols ca

Shaddux44 a écrit :Il me semble que ca vient des guignols ca

Ah ouais j'etais pas au courant mdrrr

Moi je mets pour les deux premieres du Shaddix, et pour celle de Chim.

Une petite serie pour finir la semaine

> Un informaticien meurt et est envoyé d'office au paradis.
> Là-haut, il se met à chercher ses anciens collègues déjàpartis,
>mais impossible d'en trouver Un seul.
>Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.
>Dieu consulte les anges, qui l'informent qu'il n'y a pas trace
>d'informaticien ici. Le pauvre homme s'ennuyant,
>il décide d'aller trouver ses collègues en enfer
> mais le Diable lui apprend qu'il n'y a pas
>d'informaticien là non plus.>
> Désespéré, il va voir Saint Pierre.
> "St Pierre, désolé de vous déranger mais, vraiment
>c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues
>et ils ne sont ni au paradis ni en enfer.
> "Hum, c'est très étrange en effet. Mais que
>faites-vous comme métier?
> "Informaticien !"
> Foahpouf !!! s'esclaffe St Pierre, Mais il fallait
>le dire tout de suite.
>Ils sont à la machine à café !!!"

***********************************************************************************************

> Au cours d'un terrible combat avec un lion enragé,
>Tarzan perd un oeil, un bras et sa bite.
> Les animaux de la jungle le soignent et le
>remettent sur pied.
> Comme il s'agit d'animaux à la pointe du progrès,
>ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et,
pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
> Une semaine plus tard, Tarzan rentre chez lui et
>retrouve Jane.
> "Alors, comment va la greffe ? " demande-t-elle.
> "Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon,
>long et fort...
> Mais Tarzan pas content de sa nouvelle queue...
>Toute la journée, elle cueille herbe et la bourre dans cul de Tarzan !!!"

*************************************************************************************************

> Un informaticien trouve,
>caché sous une pile de cartes mères usagées,
>une vieille lampe à huile dorée.
>Il décide de la ramener chez lui.
> Le soir, alors qu'il astique la lampe,
> un génie apparait :
> "Je peux t'accorder 3 voeux !!!"
>Ravi, l'informaticien demande :
> "Je voudrais être beau comme un mannequin."
>Aussitôt dit, aussitôt fait.
> Deuxième voeu.
> "Je veux aller sur une île uniquement peuplée de
>nymphomanes!"
> Et l'informaticien atterrit sur une plage de sable
>blanc au beau milieu d'un lagon,
>encerclé par de jeunes femmes chaleureuses.
>Au génie, l'informaticien lance
> alors son 3è souhait :
> "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !"
> Et revoilà l'informaticien assis à son bureau.

C'est l'histoire du ours qui cours après un petit lapin quand soudain ils voient une grenouille la grenouille les interpellent :

La grenouille : Bonjour je suis la grenouille magique chacun d'entre vous a le droit a trois voeux, L'ours c'est toi qui commence

L'ours : Je souhaite que tout les ours du comté soient des femmelles

La grenouille : Voila c'est fait, a toi le lapin

Le lapin : Je veut un casque a ma taille

L'ours : mais t trop con toi !!!

La grenouille : Voila, de nouveau a toi l'ours

L'ours : Je veut que tout les ours de france soient des femmelles

La grenouille : aucun problème c'est fait, a toi le lapin

Le lapin : Je veut une moto très rapide et a ma taille

L'ours : t'es encore plus con que ce que je pênsait

La grenouille : Voila pour toi lapin, l'ours ton dernier voeux

L'ours : Je veux que tout les ours existants soient des femmelles

La grenouille : Voila c'est fait, a toi lapin

A ce moment la le lapin enfile son casque grimpe sur sa moto la demarre et dit a la grenouille

Le lapin ( montrant l'ours ) : Moi je veut qu'il soit PD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux Yougosalves rentrent en pleine nuit chez eux,complètement bourrés.

L'un dit à l'autre:Moi avoir envie femme,nous violer femme avant rentrer maison.

Ils croisent une blonde et s'arrêtent à son coté.

Le chauffeur sort de sa voiture et dit à la blonde: Femme,moi violer toi maintenant.

La blonde s'écrie:Non,non,non.

Si,si,dit le bonhomme,tout de suite.

Non,au secours hurle la blonde.

Si,toi vouloir avec ou sans vaseline?

La fille dit alors:Bon,tant qu'à faire, alors avec vaseline.

Le yougoslave se tourne vers sa voiture et crie:Vaseline,sort de la,elle est d'accord...

ptdrrrr