GTPlay

Je les connaissaient les 2...

> Un pirate entre dans une taverne.Le tavernier lui demande :
> - Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?
>
> Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été
> arrachée par un boulet de canon .
>
> - T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu
> n'en as plus, c'est un crochet !?
>
> Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins
> lui
> a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place
....
>
> - Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
> - Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le
> temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je
> regardais le ciel .
> - Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus
> ...
> - Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon
> crochet
> .

pr la chute

Frizzou a écrit : pr la chute

exactement

C'est un mec qui marche dans la rue, il croise une bonne soeur, et là il lui saute dessus et il la tabasse à mort. Quand la bonne soeur est complètement KO par terre, il se relève, et annonce:
"Franchement jte croyais plus fort que ça, BATMAN!"

connue mais qd meme

j'l'avais entendue une fois dans les grosses tetes

jla connais blague et jlé jamais aimé c'est pourri NeoZell, :0: !!!!!!

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

mdrrrr

le flic est dans la merde ( tiens c'est comme le penis vaudou )

je la connaissais, mais quand meme parce qu'elle est vraiment excellente

Ptdrrrrr Ralf

Petit florilège

Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. L'autre croit que c'est une perruque et tire dessus. Ce sont de vrais cheveux. Comment as-tu fait? Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve. Le chevelu lui dit: Vicieux!

A l'école, l'instituteur demande à Toto: Sais-tu ce que mangent les ours? Toto répond: Oui, Msieu. Les ours mangent des oignons! Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons. Toto répond: C'est parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre: Profite de me bouffer l'oignon parce que les ourses arrivent! [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]

Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

mdrr la premiere et la derniere