Posté : ven. 26 août 2005 11:04
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Posté : ven. 26 août 2005 11:08
La faudra me dire d'où tu sors ça...Jey_m a écrit : [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Je connaissais ZR pour la charente mais c'est tout...
Posté : ven. 26 août 2005 11:11
La faudra me dire d'où tu sors ça...Remoul a écrit :La faudra me dire d'où tu sors ça...Jey_m a écrit : [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Je connaissais ZR pour la charente mais c'est tout...
(remarque chuis pas charentais non plus
)Posté : ven. 26 août 2005 11:19
En fait la deuxième est un pauvre copier coller
Bon les autres aussi mais chut !!!
Bon les autres aussi mais chut !!!
Posté : ven. 26 août 2005 15:38
Non, non, Moi j'connais par contre suis pas sur que ce soit uniquement Parisien.... mais c'est bien de l'argotSann a écrit :La faudra me dire d'où tu sors ça...Remoul a écrit :La faudra me dire d'où tu sors ça...Jey_m a écrit : [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Je connaissais ZR pour la charente mais c'est tout...
(remarque chuis pas charentais non plus
Posté : sam. 27 août 2005 08:34
Ba va sur oleron et demande aux filles de la bas, ce que sont les ZR et que fait la cavalerie quand les indiens arrivent on en reparle ensuiteSann a écrit :La faudra me dire d'où tu sors ça...Remoul a écrit :La faudra me dire d'où tu sors ça...Jey_m a écrit : [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Je connaissais ZR pour la charente mais c'est tout...
(remarque chuis pas charentais non plus
Posté : sam. 27 août 2005 14:11
ya plein de façon de le dire, par chez moi c'est encore d'autres choses
Posté : dim. 28 août 2005 14:09
chez nous dinch'nord, on appelle ça les "fouf" (ça doit se dire autre part aussi je pense)xguilx1 a écrit :ya plein de façon de le dire, par chez moi c'est encore d'autres choses
Posté : lun. 12 sept. 2005 07:17
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains
lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec
un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
!!!"
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains
lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec
un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
!!!"
Posté : lun. 12 sept. 2005 10:44
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMDFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
15 !!!
15 !!!
Posté : mar. 13 sept. 2005 09:00
Mouais....je met 12, pour le céleri mouillé et le concombre
Posté : mar. 13 sept. 2005 16:49
mdrrrrrrrrrrrrrrr
Posté : jeu. 15 sept. 2005 12:43
Un homme et une femme font du trekking sur un petit
chemin du Sud de l'Espagne.Ils marchent depuis
plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la
femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu
serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça
!
Et ils continuent leur marche.Une heure plus tard, la
fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin
frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta
petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur
marche.Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier,
en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a
la culotte baissée sur les chevilles...Le gars
s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça
rafraîchissait d'enlever sa culotte ! Puis il demande à
la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien
plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme
ça les mouches me laissent tranquille pendant que je
mange ma pastèque.
chemin du Sud de l'Espagne.Ils marchent depuis
plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la
femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu
serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça
!
Et ils continuent leur marche.Une heure plus tard, la
fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin
frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta
petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur
marche.Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier,
en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a
la culotte baissée sur les chevilles...Le gars
s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça
rafraîchissait d'enlever sa culotte ! Puis il demande à
la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien
plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme
ça les mouches me laissent tranquille pendant que je
mange ma pastèque.
Posté : jeu. 15 sept. 2005 14:51
là franchement partager entre 
pour la chute 
mais aussi par la vision d'horreur quand tu y reflechit
mais bon
quand meme 
pour la chute mais aussi par la vision d'horreur quand tu y reflechit
mais bon
quand meme Posté : jeu. 15 sept. 2005 17:00
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMDFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFf
69 !!!
69 !!!
Posté : mar. 20 sept. 2005 07:09
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c*l une dernière fois..."
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c*l une dernière fois..."
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
Posté : mar. 20 sept. 2005 16:43
pour la deuxièmePosté : mar. 20 sept. 2005 17:36
Pourquoi, t'as mal au luc ???Frizzou a écrit :
Posté : mar. 20 sept. 2005 17:51
hé oui sur gtplay on est un peu...
Posté : mar. 20 sept. 2005 19:15
Enfin surtout toi