GTPlay

idem !

pas mieux

L'esti de chat !



Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le calik de chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ? ..!"

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer
un
seul mot
le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être
à
la hauteur
dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques
gouttes
de vodka
dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler
n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non
quelques gouttes! d'eau da ns la vodka. Ensuite, je vous fais part de
quelques
observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout,
évitez de
la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.
& Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p*te ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 -! Ben Laden n'a rien à voir a! vec la m ort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le
vin
de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de
faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le
pédé" et
"le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

C’est un couple en voiture avec un enfant de trois ans. Ils roulent un petit peu vite, alors il y a un motard qui les serre et qui dit :
- Dites donc, là, vous êtes en état d’ébriété ! Soufflez un peu là dans le ballon, Monsieur, s’il vous plaît.

Le mec souffle, le ballon est violet. Le motard fait :
- C’est bien ce que je pensais, vous êtes en état d’ébriété.

Le mec lui répond :
- Ah non, non, pas du tout, je regrette, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, regardez, faites souffler ma femme, vous allez voir.
- Bon, je veux bien...

La femme souffle...
- Eh bien le ballon est violet, votre femme aussi elle est bourrée, je vous inculpe tous les deux.
- Non, non, non, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, faites soufflez le petit, il a trois ans, vous n’allez pas me dire quand même que...
- Bon, on va voir.

Alors le gamin souffle. Le motard regarde et le ballon est violet. Et le motard fait :
- Ah, c’est peut-être le truc qui ne marche pas. Effectivement. Vous pouvez y aller.

Alors, la voiture redémarre et le mari dit à sa femme :
- Ben, dis-donc, on a bien fait de refiler trois pastis au môme avant de repartir, hein !

et pour le curé

Bon allez pour le BB au pastis

pour les deux

Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es évidemment sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
Pourtant, il est évident que ta place est ici!

Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui finalement ne sont pas aussi méchants que toi.

Je vais donc en renvoyer un au paradis, et tu prendras sa place.

Je vais même te faire une fleur ; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer...

Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que le deal lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule... et il continue à nager, nager... encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je suis très mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.

Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait profiter de sa spécialité. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
Je crois que je vais prendre cette place là !
Le diable lui dit :
C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
Monika, sortez, vous avez un remplaçant !

là c'est

pour la chute

le parfum de l'ascenceur

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- Chanel no.5, $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :
- Brocoli, $0.49 la livre.

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir
poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement
pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite
un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces
de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare,
d'une voix tremblante :
"Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

merci et encore

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de

terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

JC Van Damme





Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant

c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie

potentielle !

JC Van Damme



Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.

S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,

c'est pas bon !

JC Van Damme



Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je

connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.

Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment

veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

JC Van Damme



Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça

sonne, raccroche !

JC Van Damme



Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les

oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi .

En meme temps l'air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe

pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic .

L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu

peux pas le toucher ....

L'air c'est un peu comme mon cerveau !

JC Van Damme

je les connaissais deja,mais je rit toujours autant grace a lui

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis
quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as
fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas
mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête
sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques
temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison,
enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui
dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes
plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes",
et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes,
il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma
femme."

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma
grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule
chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se
dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille
et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir
grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père
abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient
de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
-Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la
nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre
sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de
rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si
tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en
parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu
n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre
porte.

ptdrrrrr

connue mais toujours aussi énorme