au contraire on ne s'en lasse pas elles sont toutes excellenteslouane13 a écrit :alors surtout quand vous en avez marre
il faut me le dire hihihi
Blagues (topic officiel) V1
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xguilx1
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louane13
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »
P.S. Rendez-moi la bouteille !."
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »
P.S. Rendez-moi la bouteille !."
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louane13
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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
- "Ah, donc, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
- "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
- "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
- "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
- "Oui, et alors ???"
- "Ben, il te manquait 2500 voix....."
_________________
L'homme dit à sa femme:
- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
- "Ah, donc, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
- "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
- "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
- "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
- "Oui, et alors ???"
- "Ben, il te manquait 2500 voix....."
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pour la dernière-
louane13
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L'esti de chat !
Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.
Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.
Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.
En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!
À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.
Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le calik de chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat là.
Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?
"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"
En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ?&%&&..!"
Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.
Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.
Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.
En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!
À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.
Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le calik de chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat là.
Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?
"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"
En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ?&%&&..!"
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louane13
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do you speak english ?
un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l'aéroport de londres et prennent un taxi pour se rendre à l'hotel. le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu'il serait de bon temps d'engager une conversation.
il s'adresse a eux ,derrière:"where are you from?"
le monsieur répond:"we are from switzerland."
la femme demande:"qu'est ce qu'il a dit?" (elle ne comprend absolument aucun mot d'anglais!)
lui: "il nous a demandé d'où nous venons,et je lui ai dit que nous somme de la suisse
peu de temps après, le chauffeur demande:and where do you live in switzerland ?"
lui: "we live in basel."
elle: de nouveau:"qu'est ce qu'il dit?"
lui/ (légèrement énervé)"il a demandé ou nous habitons en suisse,et je lui ai dit de Bâle."
le chauffeur: "oh,my god,in basel i had the worst funck in my life!"(*)
(*) (oh mon dieu ,c'est a Bâle que j'ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: "qu'est ce qu'il a dit ?"
lui:
"IL TE CONNAIT!"
un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l'aéroport de londres et prennent un taxi pour se rendre à l'hotel. le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu'il serait de bon temps d'engager une conversation.
il s'adresse a eux ,derrière:"where are you from?"
le monsieur répond:"we are from switzerland."
la femme demande:"qu'est ce qu'il a dit?" (elle ne comprend absolument aucun mot d'anglais!)
lui: "il nous a demandé d'où nous venons,et je lui ai dit que nous somme de la suisse
peu de temps après, le chauffeur demande:and where do you live in switzerland ?"
lui: "we live in basel."
elle: de nouveau:"qu'est ce qu'il dit?"
lui/ (légèrement énervé)"il a demandé ou nous habitons en suisse,et je lui ai dit de Bâle."
le chauffeur: "oh,my god,in basel i had the worst funck in my life!"(*)
(*) (oh mon dieu ,c'est a Bâle que j'ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: "qu'est ce qu'il a dit ?"
lui:
"IL TE CONNAIT!"
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louane13
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Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se m.......e avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
l'acte sexuel si on se m.......e avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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louane13
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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
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louane13
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Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
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louane13
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LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.
- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.
- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques
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Sylvain44
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- Enregistré le : sam. 1 mai 2004 07:33
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louane13
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Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! "
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! "
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Sylvain44
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- Sale flooder de calisss d'osti de marde!
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louane13
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C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
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louane13
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*SNCF
*Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes : Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
*Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes : Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.