Blagues (topic officiel) V1

[Frizzou]

pour la première

la deuxième jla connaissait déjà j'avais du mettre à chim

[louane13]

Une blonde écrit à son fils.
>
> Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
>
> Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
> arrivée.
> Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois.
>
> Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
>
> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
> accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
> cela que
> nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
>
> La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
> elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et
> tout
> a disparu ! je cherche le mode d'emploi.
>
> Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
> plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4
> jours.
>
> Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
> l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
> alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
>
> Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
> fauche les herbes du cimetière.
>
> Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
> nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
> oncle
> ou tante.
>
> Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait
> tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
>
> Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
> clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer
> le
> second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
>
> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
> bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
>
> Ta mère
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
> déjà collée.

[louane13]

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.

Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".

Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau. Elle termine son appel en lui disant :
- "J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes !!!"

[louane13]

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière. Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :
- "Au States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit :
- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :
- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

[louane13]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit :
" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "

Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

[Camaro concept]

[louane13]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un
rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout
mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi,
qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[Camaro concept]

trop mdrrrr

[Wayne]

et pour les autres couleurs c'est quoi la signification ?

[louane13]

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
Que deviens-tu, chéri?
Hé bien ça va:
je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!
Penses-tu!
C'est moi le taureau!

Boisson forte
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

[louane13]

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...

Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.

Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça.

Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme.

[louane13]

Blague VÉRIDIQUE et très mignonne...

Voici l'annonce parue au journal.


"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans
importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des
grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la
chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées
confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous.

Composez le (404) 875-6429 et demandez * Daisy. *


Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPCA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

[Camaro concept]

expdrrrrrrr pour l'indien est ses mocassins,

merci louane

[louane13]

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'Huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais, monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le Pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop !

[louane13]

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeûner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit: "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: "Bonjour patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit: "Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner?".
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu: "Allons-y"
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit: "Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?". Comme je ne répondais pas, elle ajouta: "Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine"
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit: "Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer"... Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillit ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau!

[louane13]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites,

jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?


Précautions d'emplois ...

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instruction :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

[sunseeker]

la première pas mal, mais pour les modes d'emplois

[louane13]

C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!

[Camaro concept]

[louane13]

5 janvier :
> > Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là , c'est un sens interdit! ", " on est à contre-sens! ", " attention À la vieille dame, freinez, freinez! ",
> > et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
> >
> > 8 janvier :
> > L'auto école a organisé une fête pour mon départ.
> > Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
> > J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
> >
> > 12 janvier :
> > J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
> >
> > 14 janvier :
> > Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec.
> > Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage!
> > Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
> >
> > 22 janvier :
> > Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres : "ATTENTION aux Manoeuvres "; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde..
> >
> > 31 janvier :
> > Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
> > J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
> >
> > 10 février :
> > Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier.
> > Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un
> > d'entre eux disait; " rentre chez toi ". Je trouve ça étonnant.
> > Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
> >
> > 19 février :
> > La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai
> > croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
> > La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
> > Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat.
> > Allez savoir!
> >
> > 26 février :
> > Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
> > J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a > étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils
> > devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
> >
> > 3 mars :
> > La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "
> > Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne! ".