GTPlay

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre demande au directeur :
- Quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
- Hé bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le Ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

pour le ministre

et un mdrrrrrrrr pour le conducteur...

pour Bayrou

Et effectivement pour la 1ere

pas mieux !

pour Dousto

et pour la première

Un gars rencontre une fille en chaise roulante et comme ils se plaisent, ils se voient de plus en plus souvent.
Un soir, en ramenant la fille chez elle, ils "craquent". Mais, comme ce n'est pas trés pratique, la fille lui demande de la suspendre au pommier derrière la maison. Ce que le gars fait.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire.
Le père, avec un grand sourire, prend le gars par l'épaule :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille nous ait présenté.
- Ha bon ? Même après ce que je viens de vous avouer ?
Et le père de répondre :
- Ben oui ! Parce que tous les autres, ils l'ont laissé accrochée au pommier...

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. "

Le mari : " - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. " . Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " - C'est quoi ça ? "

La femme : "- Je viens de le recevoir, figures toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft , d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?"

Le mari : " - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "

Elle, qui vient d'être servie: "- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"

Lui : "- crotte, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,stp, sois gentille. Ok ? "

Elle : " - Ok! "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi " , et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : "Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. "

"Saleté de robot !" Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : " Windows XP ré-initialisé - Veuillez ré-essayer... "

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

les deux et

Après une longue nuit d'amour intense, l'homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu'il a rencontré la veille.
Il voit sur la table de chevet près du lit la photo d'un homme dans un cadre.Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot, répond-elle en se blottissant contre lui.

- T- on ami alors ?

- Pas du tout, dit-elle, en lui grignotant les oreilles.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il, pour se rassurer.

- Ben sûr que non, dit-elle, en riant.

- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras, et lui murmure à l'oreille:

- C'est moi... avant ma chirurgie...

Objet : VIVE LE NORD !!!
Importance : Haute

Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi ! "

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Un médecin en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS ".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... attention
très fort...
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

ET VIVE LA BIERE !!!!

Merline Manson

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

("avé l'assent") "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"

Et le Marseillais s'exclame :
"Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."

"C'est parfait", dit la fille, "moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
"Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner"

"J'ai ce qu'il faut" dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
"Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"

"Pardi ! Six mois".

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
"Ça vous plairait de tirer ?"

Et le marseillais extasié s'écrie :
"Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules !"

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

pour les 4... vive les blondes

pour les marseillais et pour les blondes

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

çà c'est bien vrai çà