GTPlay

L'enfer

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gue*le.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gue*le ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je
suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la
journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se
soucier du cancer . on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la
journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et
on continue a boire sans se soucier de la cirrhose . on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute
la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, . sans
se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose... on
est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que
c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

j'pensek'elle est déjà sur le topic celle la, mais tjs plaisante

J'étais heureux...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous
avions décidé de nous marier...

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus
jeune soeur.
Celle-ci avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des
chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle
était près de moi, m'offrant une vue plaisante de ses sous-vêtements...

Un après-midi, petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis
arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait
des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mo t. Elle me dit :
- Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à
l'acte, tu peux monter et me prendre.

J'étais assommé, gelé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers.
Arrivée en haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis retourné en
direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de
la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père
se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne
pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans
la famille !


Morale de l'histoire :


Gardez toujours vos capotes dans votre voiture

quelques petites citations de JC van damme bien connue,mais j'adore ^^

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose"

Merci JC

cf ici
viewtopic.php?t=623

arf dommage

et il date ce topic
pas loin de mon debut sur ce site

Toujours aussi bon a lire les belles paroles de Mr aware

Quelques petites vérités

> Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

> Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

> Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice

> Si l'amour est aveugle, il faut palper.

> Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes (désolé nini )

> Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

> Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

> Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

> Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

> Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

> Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

> L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

> Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP....

+

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique :
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas !

c'est une bonne réponse

rotoclap a écrit : > Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

celle là je l'aime beaucoup

expdrrrr pour les deux

Dj ph a écrit :

rotoclap a écrit : > Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

celle là je l'aime beaucoup

TDS de toute façon

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

-On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ..