Posté : jeu. 1 déc. 2005 09:34
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Posté : lun. 5 déc. 2005 19:57
Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met à insulter après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.
Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se fache en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit:
- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!
L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
- Ah ben crotte alors ! J'ai perdu ma Rolex en plus!!!
Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se fache en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit:
- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!
L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
- Ah ben crotte alors ! J'ai perdu ma Rolex en plus!!!
Posté : lun. 5 déc. 2005 20:15
Là je reconnais bien les avocats !Posté : lun. 5 déc. 2005 21:14
ptdrrrrr 
Posté : lun. 5 déc. 2005 21:29
911GT3 a écrit :
déconne, j'ai des potes avocats Posté : lun. 5 déc. 2005 21:50
Justement, en connais-tu un qui est fier de dire qu'il roule en R4 TL par exemple ?Wayne a écrit :911GT3 a écrit :
Posté : mer. 7 déc. 2005 19:35
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Posté : mer. 7 déc. 2005 19:41
Deux français vont chercher de l'essence dans une station
service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours
organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et
demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure
de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " demandent les français.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre
1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe
gratuit.
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier français.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- " Je dis 5 ", répond le premier français.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier français dit a l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois
la semaine dernière.
service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours
organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et
demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure
de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " demandent les français.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre
1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe
gratuit.
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier français.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- " Je dis 5 ", répond le premier français.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier français dit a l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois
la semaine dernière.
Posté : jeu. 8 déc. 2005 09:20
Posté : ven. 9 déc. 2005 08:11
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui : Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes !
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui : Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes !
Posté : ven. 9 déc. 2005 09:21
Posté : ven. 9 déc. 2005 11:02
Posté : ven. 9 déc. 2005 18:05
JE SUIS..............................................................employé des postes!!
Mais MDR quand même.
Mais MDR quand même.
Posté : ven. 9 déc. 2005 18:15
Posté : ven. 9 déc. 2005 18:24
Oui, je sais, je travailles avec des gens qui se plaignent tout le temps et certains (j'vous assures pas tous!!) sont de gros feignant, mais ils n'ont pas encore déteint sur moi (par contre j'imagine même pas pouvoir déteindre sur eux!)...
Posté : sam. 10 déc. 2005 19:53
> Les différents stades de la colère.
> >Un professeur de psychologie commence son cours :
> >" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la
colère".
> >Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard
et
> >demande :
> >"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
> >- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
> >Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
> >"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
> >Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
> >"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
> >Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler
> >dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
:
> >"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
> >Là-dessus, un étudiant lève la main :
> >"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il
se
> >saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
> >"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi
?"
> >Un professeur de psychologie commence son cours :
> >" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la
colère".
> >Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard
et
> >demande :
> >"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
> >- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
> >Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
> >"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
> >Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
> >"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
> >Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler
> >dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
:
> >"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
> >Là-dessus, un étudiant lève la main :
> >"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il
se
> >saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
> >"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi
?"
Posté : dim. 11 déc. 2005 10:43
Posté : dim. 11 déc. 2005 22:30
LA SOIREE A 1 EURO
Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO. Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse de MORTEAU à un Euro. " T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? " T'occupe, tu vas voir répond le premier ". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". Le pre mier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. ça ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! " Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier " écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... "
Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO. Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse de MORTEAU à un Euro. " T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? " T'occupe, tu vas voir répond le premier ". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". Le pre mier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. ça ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! " Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier " écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... "
Posté : dim. 11 déc. 2005 23:28
Posté : lun. 12 déc. 2005 00:15
vous connaissez l'histoire du nain qui à 23 enfants?
elle est courte mais elle est bonne!!!
(..............desolé)
elle est courte mais elle est bonne!!!
(..............desolé)