expdrrrrrrrrrrrrrrr louane ! 
Blagues (topic officiel) V1
-
Camaro concept
- Sale flooder de calisss d'osti de marde!
- Messages : 3175
- Enregistré le : mer. 19 nov. 2003 07:16
- Localisation : phalsbourg(lorraine)
-
Wayne
- Sale flooder de calisss d'osti de marde!
- Messages : 3464
- Enregistré le : mar. 10 mai 2005 11:26
- Localisation : Chantilly - Oise
-
louane13
- Roule Forest ! Roule... !
- Messages : 244
- Enregistré le : mer. 27 oct. 2004 15:43
- Localisation : aubagne
Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l’hélico.
10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.
La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix.
L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme.
10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.
La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix.
L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme.
-
Camaro concept
- Sale flooder de calisss d'osti de marde!
- Messages : 3175
- Enregistré le : mer. 19 nov. 2003 07:16
- Localisation : phalsbourg(lorraine)
-
louane13
- Roule Forest ! Roule... !
- Messages : 244
- Enregistré le : mer. 27 oct. 2004 15:43
- Localisation : aubagne
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
-
Gabber_x
- Casseur de paddle
- Messages : 1020
- Enregistré le : mer. 18 mai 2005 06:55
- Localisation : suisse
- Contact :
-
Sylvain44
- GT Cop
- Messages : 5395
- Enregistré le : sam. 1 mai 2004 07:33
- Localisation : Yverdon, Suisse
- Contact :
-
louane13
- Roule Forest ! Roule... !
- Messages : 244
- Enregistré le : mer. 27 oct. 2004 15:43
- Localisation : aubagne
"Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Venus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta :
- " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? " Quand je répondis :
- " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- " je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "
_________________
Je n'ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta :
- " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? " Quand je répondis :
- " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- " je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "
_________________
-
louane13
- Roule Forest ! Roule... !
- Messages : 244
- Enregistré le : mer. 27 oct. 2004 15:43
- Localisation : aubagne
Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, "méprisable personnage".
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce "courtisane" de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, "méprisable personnage".
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce "courtisane" de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
Fait plaisir de te re-lire Louane 
-
louane13
- Roule Forest ! Roule... !
- Messages : 244
- Enregistré le : mer. 27 oct. 2004 15:43
- Localisation : aubagne
-
louane13
- Roule Forest ! Roule... !
- Messages : 244
- Enregistré le : mer. 27 oct. 2004 15:43
- Localisation : aubagne
Histoires de lits
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ans ?
A 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 ans -- Elle vous raconte des histoire pour éviter d'aller au lit
A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter des histoires .
A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires
A 78 ans -- Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ???
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ans ?
A 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 ans -- Elle vous raconte des histoire pour éviter d'aller au lit
A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter des histoires .
A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires
A 78 ans -- Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ???
