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Jenson a écrit :j'espere que celle qui correspondait aux gros seins étaient la deuxieme, sinon il a mal choisi

Moi j'espère pour lui que c'était la 3e, c'est tellement rare des femmes qui te font rapporter de l'argent...

xguilx1 a écrit :

Jenson a écrit :j'espere que celle qui correspondait aux gros seins étaient la deuxieme, sinon il a mal choisi

Moi j'espère pour lui que c'était la 3e, c'est tellement rare des femmes qui te font rapporter de l'argent...

Bon allez pas de Jaloux, pour moi c'est la 1ère

Sylv

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes..
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:
" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
" Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père" ? dit-elle!
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
" Mais enfin mon Père. C'est moi .... Soeur Catherine !!! "

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend
bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute
dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les
courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle
Papa.

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage
qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de
saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de
la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se
tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la
poste.

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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui
s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses
patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond:
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un
Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre
d'une seule traite...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme.ca ira, le goût est
passé!

Epdrrrrrrrrr la derniere,terrible !

Excellentes!

mdrrrrrrrrr!!! surtout les 2 dernieres!!!

allez j en tente :

2 clochards sous un pont et y en a un qui fait a l autre :"ehhh (hips),comment tu fais pour avoir les ongles aussi degueux????"
l autre repond :" bah j'me gratte!!"

les 2 memes un autre jour:"ehhhhh! regarde c'que j ai trouve par terre la bas!!! (hips)...un billlet de 20 euros!!!"
"genial!!!on va s en mettre plein la panse!vas y va acheter a grailler!!"
et hop l autre part puis revient avec 4 cubis de 5 litres de rouge qui tache et une baguette...
et la son pote lui fait :" PUTAIN mais c est pas possible t es cinglé!!!....on va jamais manger tout ce pain la!!!!!!!.

Michael le Maitre Dragon était un officiel a la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".

Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Apres avoir été appelé a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale : mieux vaut payer ses dettes.

Pauvre dragon !

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement de la jeune femme.
L'infirmière est stupéfaite, elle s'adresse au vieux monsieur :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre âge ?
Il répond :
- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez...
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement :
- Mais, c'est incroyable ! Bon sang monsieur, comment vous avez fait ?
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !
Le vieux monsieur répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche...
L'infirmière lui dit :
- Oui mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.

Ah et puis tiens

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court
voir sa mère en pleurant :
- " Maman... je saigne !!!!"

Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère
qui lui dit :
- "Pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique :
- "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !"
- "Montre moi où tu saignes ..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- "Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave !!!
C'est super grave ce qui t'arrive ... Tu t'es arraché les couilles !!!!"

Allez une deuxieme pour la route :

Michael le Maitre Dragon etait un officiel a la cour
> du roi Arthur.
> Il etait obsede par un fantasme : fourrer son nez dans
> la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il
> savait que la sanction serait la mort.
>
> Un jour, il revela son fantasme a son collegue
> Horatio, lequel etait le medecin prive du roi.
> Horatio lui dit :
> - "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000
> pieces d'or pour soudoyer".
>
> Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.
>
> Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une
> lotion grattante et en versa un peu dans le
> soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un
> bain.
> Peu apres s'etre habillee, la demangeaison commenca et augmenta en
> intensite. Apres avoir ete appele a la chambre royale, Horatio
> dit au roi que seule une salive speciale, appliquee
> pendant 4 heures, pouvait guerir ce type de
> demangeaison.
> Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait
> etre trouvee que dans la bouche de Michael le Maitre
> Dragon.
> Le roi convoqua Michael...
>
> Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio
> dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il
> lècha et suça passionnement les seins magnifiques de
> sa reine.
>
> Satisfait, il retourna dans ses appartements et y
> trouva Horatio qui attendait son paiement.
> Mais il refusa de regler Horatio et l'envoya paitre,
> sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur
> cette affaire.
>
> Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la
> lotion grattante dans le calecon du roi Arthur. Le roi convoqua
> Michael le Maitre Dragon...........
>
> Morale : mieux vaut payer ses dettes.

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