c'est un jeune corse qui va se marier, la veille son pére lui dit il faut que je te parle, voilà les corses ont trois principes:
le corse est fort
le corse est fière
le corse est autonome
si tu veux réussir ta vie il faur respecter ses principes.
le soir de sa nuit de noce le jeune corse rentre dans la chambre avec sa femme dans les bras,
il l'a balance sur le lit le corse est fort
il passe fiérement à côté d'elle sans détourner le regard le corse est fière
il va dans la salle de bain et fait sa petite affaire tout seul le corse est autonome
heuuu juste pour savoir il y a beaucoup de corse ici?? hihihihi
Blagues (topic officiel) V1
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louane13
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Camaro concept
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pour raymond, et 8 pour le corse 
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louane13
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Il était une fois... Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, si, ça a des membres une puce) !
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un motard.
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un motard.
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
(ps: la fille de la blague bien sur 
)
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Camaro concept
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louane13
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Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur
lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté
attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite
cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la
sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai
demandé : "À quoi sert la petite cuillère?"
"Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en
productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos
procédures de travail.
Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les
autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste
de travail.
En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous
pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps,
presque d'une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table
située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par
terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial."
Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après
quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer
une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel
masculin.
Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à
notre serveur:
"Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette
cordelette qui pend ?"
"Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de
l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps
dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe,
on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même
occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le
temps passé aux toilettes de 93 %."
"Eh oui, cela fait du sens..." Mais après avoir mieux réfléchi, je ne
pus m'empêcher de lui demander: "Comment faites-vous pour le rentrer dans
votre pantalon ?
Il me murmura alors: "Je ne sais pas comment font les autres, mais
moi, je me sers de ma petite cuillère..."
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur
lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté
attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite
cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la
sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai
demandé : "À quoi sert la petite cuillère?"
"Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en
productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos
procédures de travail.
Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les
autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste
de travail.
En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous
pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps,
presque d'une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table
située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par
terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial."
Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après
quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer
une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel
masculin.
Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à
notre serveur:
"Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette
cordelette qui pend ?"
"Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de
l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps
dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe,
on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même
occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le
temps passé aux toilettes de 93 %."
"Eh oui, cela fait du sens..." Mais après avoir mieux réfléchi, je ne
pus m'empêcher de lui demander: "Comment faites-vous pour le rentrer dans
votre pantalon ?
Il me murmura alors: "Je ne sais pas comment font les autres, mais
moi, je me sers de ma petite cuillère..."
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louane13
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LE PETIT CHAPERON ROUGE...
Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser ch.... tranquille, oui !"
Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser ch.... tranquille, oui !"
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LA PÉRIODE DE CHASSE...
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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louane13
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Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un
miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
Son service funéraire aura lieu mardi.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un
miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
Son service funéraire aura lieu mardi.
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Gabber_x
- Casseur de paddle
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- Contact :
la petite cuillère !-
louane13
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recette de dinde pour noel
une bonne recette pas compliquée... Acheter une dinde de 5 kg pour 6 personnes et 1 bouteille de whisky, sel, poivre, huile d'olive et bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire prechauffer le four a 7 pendant 10 mn. Se verser ensuite 2 bons verres de whisky...et les boire! Mettre le thermostat a 8 pour la saisir. Se verser 3 autres verres de vyski. Apres une debi-beurre, l'oufrir, la bourrer, et surveiller la buisson. Se saisir de la vouteille de biscuits et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravatte. Apres 1 debi-beurre de blus, tituber jusqu au bour et reburner la guinde. Eviter de se pruler la main avec la "courtisane" de borde du four. Se resservir 5, voire 6 visky de verre. Luire la bringue bendant 3 heures et s'arroser toutes les 20 binutes, si possibe. Ramper jusqu a la bringue et retirer la bour de la pinte. Se reserbir une goulee et essayer a nouveau de sortir cette saloperie de bestiole du vour. Rabasser la guinde bar terre, l'essuyer avec le borchon et la foutre dans le blat. Faire tres addention de pas se peter la gue*le a cause du gras sur le garrelage de la fuisine. Ezzayer guand meme de se rebeler si ca arribe. Decider qu'on est pas mal assis a cote de la bestiole (si on peut pas se releber)et vinir la puteille de visky. Dorbir un peu........ Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, apres avoir, bien sur, range tout le bordel de la veille. Bon apetit!
une bonne recette pas compliquée... Acheter une dinde de 5 kg pour 6 personnes et 1 bouteille de whisky, sel, poivre, huile d'olive et bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire prechauffer le four a 7 pendant 10 mn. Se verser ensuite 2 bons verres de whisky...et les boire! Mettre le thermostat a 8 pour la saisir. Se verser 3 autres verres de vyski. Apres une debi-beurre, l'oufrir, la bourrer, et surveiller la buisson. Se saisir de la vouteille de biscuits et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravatte. Apres 1 debi-beurre de blus, tituber jusqu au bour et reburner la guinde. Eviter de se pruler la main avec la "courtisane" de borde du four. Se resservir 5, voire 6 visky de verre. Luire la bringue bendant 3 heures et s'arroser toutes les 20 binutes, si possibe. Ramper jusqu a la bringue et retirer la bour de la pinte. Se reserbir une goulee et essayer a nouveau de sortir cette saloperie de bestiole du vour. Rabasser la guinde bar terre, l'essuyer avec le borchon et la foutre dans le blat. Faire tres addention de pas se peter la gue*le a cause du gras sur le garrelage de la fuisine. Ezzayer guand meme de se rebeler si ca arribe. Decider qu'on est pas mal assis a cote de la bestiole (si on peut pas se releber)et vinir la puteille de visky. Dorbir un peu........ Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, apres avoir, bien sur, range tout le bordel de la veille. Bon apetit!
PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR -
Camaro concept
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Camaro concept
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Chim
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- ID PSN : Chim_GT
- Localisation : Ile de france
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
> > rentre dans une pharmacie.
> >- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >- Avez vous des anti-douleurs?
> >- Oui, aucun problème.
> >- Avez vous des anti-rhumatismaux?
> >- C'est certain que nous en avons..
> >- Avez vous du Viagra?
> >- Oui, bien sûr.
> >- Avez vous des pilules antirides?
> >- Oui, nous en avons.
> >- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> >- Évidemment.
> >- Avez vous du bicarbonate?
> >- Certainement..
> >- Avez vous des médicaments pour le foie?
> >- Bien sûr.
> >- Avez vous des antidépresseurs?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >- Avez vous des somnifères?
> >- Oui, oui, nous en avons.
> >- Avez vous des produits pour la mémoire?
> >- Oui... quelques-uns !
> >- Avez vous des béquilles?
> >- Évidemment.
> >- Avez vous des couches pour adultes?
> >- Mais certainement.
> >- Avez vous .
> >
> >
> >- Enfin, Madame...
> >nous sommes une pharmacie professionnelle.
> >Nous avons tous les produits.
> >Quel est votre problème ?
> >- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
> >à la fin du mois.
> >Nous aimerions savoir si nous pouvons
> >laisser notre liste de mariage chez vous...
> > rentre dans une pharmacie.
> >- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >- Avez vous des anti-douleurs?
> >- Oui, aucun problème.
> >- Avez vous des anti-rhumatismaux?
> >- C'est certain que nous en avons..
> >- Avez vous du Viagra?
> >- Oui, bien sûr.
> >- Avez vous des pilules antirides?
> >- Oui, nous en avons.
> >- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> >- Évidemment.
> >- Avez vous du bicarbonate?
> >- Certainement..
> >- Avez vous des médicaments pour le foie?
> >- Bien sûr.
> >- Avez vous des antidépresseurs?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >- Avez vous des somnifères?
> >- Oui, oui, nous en avons.
> >- Avez vous des produits pour la mémoire?
> >- Oui... quelques-uns !
> >- Avez vous des béquilles?
> >- Évidemment.
> >- Avez vous des couches pour adultes?
> >- Mais certainement.
> >- Avez vous .
> >
> >
> >- Enfin, Madame...
> >nous sommes une pharmacie professionnelle.
> >Nous avons tous les produits.
> >Quel est votre problème ?
> >- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
> >à la fin du mois.
> >Nous aimerions savoir si nous pouvons
> >laisser notre liste de mariage chez vous...
