Blagues (topic officiel) V1

[louane13]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très
Sombre nuit en faisant du stop.

En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage
sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant
soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la
porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la
place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage
en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être
étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur
s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le
virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrivée à chaque fois qu'il
y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars descend de la voiture et part
en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande
deux
tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui
est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
Trempés ,l'air exténués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le c*nnard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on poussait !

[louane13]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
" Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils : " Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "

[Wayne]

pour la 1

Et la 2 est trés mignonne

[louane13]

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris.

Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."
Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman.
Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"- C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"- Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille.
Elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."

[Camaro concept]

loool pour les dame qui donne du plaisir
et mdrrr pour celle d'ahmed

[Wayne]

[Sylvain44]

t'arrête pas s'teuplais

[louane13]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et......
Les copines blondes :
- T'as ! une culotte ???!!!

[sunseeker]

m'enfin on est pas comme ça nous les motard...
par contre les blondes...

[Sylvain44]

MDR

[Wayne]

[louane13]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

[louane13]

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite
amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion
n'existait pas. Je
décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse
me donner
l'envie
de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle
pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de
trouver une femme
stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais
lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie
fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu
suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais
s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit
misérable autant
qu'heureux! . Au début c'était amusant et stimulant, mais sans
aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus
ambitieuse. Quand j'ai
eu
mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur
terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a
demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 32 ans, j'aime les connes avec de gros nichons..

[Wayne]

Tout à fait d'accord mais pas trop quand meme (conne et nichons )

Sinon pour la grenouille :

[louane13]

Une femme dit à son homme le matin :
>
> "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire
> l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait un
éventail
> et j'ai pris un pied pas possible".
>
> Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir
et
> moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
> pendant qu'ils font l'amour.
>
> le retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
le
> grand noir agite son éventail...
>
> Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle
propose
> alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
>
> L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
> épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme
hurle
> de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
>
> Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
>
> "Hé du "vieux pou"... t'as vu comment il faut ventiler ?".

[Sylvain44]

pour la dernière

[Wayne]

pour la dernière

+1

[louane13]

C'est Antoine (10 ans) qui est en cours de maths à l'école...
La maîtresse demande à la classe:
4 hirondelles sont sur un fil, un chasseur tire un coup de fusil et en
tue une, combien en reste il sur le fil? (pour amateurs de stats )
un élève répond: "3 mademoiselle"
bien lui dit la maitresse...
Mais Antoine léve la main et dit :
"Non Mademoiselle il n'en reste aucune puisque les autres se sont
envolées suite au coup de feu"
ce n'est pas ce que j'attendais répond la maîtresse mais j'aime bien
ta façon de penser Antoine.

Moi aussi j'ai une devinette mademoiselle dit Antoine :
voilà : 3 femmes sont assises sur un banc et mangent chacune une glace,
la 1ère la croque, la 2ème la lèche et la 3ème la suce laquelle est
mariée?
La maîtresse rougit un peu et après hésitation répond:
"je suppose que c'est celle....... enfin .......celle qui la suce..."

Non maitresse ce n'est pas ce que j'attendais,c'est celle qui porte

une alliance mais moi aussi j'aime bien votre façon de penser......

[Sylvain44]

[louane13]

alors surtout quand vous en avez marre
il faut me le dire hihihi

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier.
- 8 millions ! Mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : Je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien.
Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le met à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le Bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien de temps qu'il a perdu sa mère ?
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